Brückner
Auf der Folie steht: Wir haben die Tür reparieren lassen
Michi We let the door open

B What is „Bürgermeister“ in english?
Moritz K. Burger King

Englischabfrage (übersetzen)
B Hast du zufällig die Hausaufgabe?
Willi Nö

Haderlein
Willi Können wir nicht mal nen
mathematischen Film schauen? Also einen
wo’s um Mathe geht?
(H malt einen Fernseher an die Tafel und schreibt dort hinein)

H Es ist zu kompli… ääääh laut!

H So, über meinen 2. Job als Putzfrau wisst
ihr jetzt auch schon bescheid!

(H frägt Willi etwas)
Willi Hä?
H Alles klar, einmal Pizza mit alles!
(später frägt er Manu M. etwas)
Manu M. Bei was jetzt?
H Jetzt nehm‘ ich gleich Zazziki!

Michi Darf man aus religiösen Gründen ein Kopftuch in der Schule tragen?
H Nur wenn man der Sekte der
Schwachmaten angehört!

Wandertags Besprechung
H Falls ihr wirklich mal ins Playmobilland
wollt dann müsst ihr in den Ferien gehen.
Da könnt ihr den ganzen kleinen Kindern
die Goldnuggets wegnehmen. Das macht’s
erst richtig geil!

Prenzel

P Fragt ein künstliches Atom das andere:
„Wie alt bist du?“, sagt das andere: „Ne
halbe Sekunde!“, sagt des andere: „Boah,
bist du alt!“.

P Wenn Molekülen kalt ist, fangen sie an zu
kuscheln, dann entstehen so ...
Kuschelbatzen!

P Mensch Leute! Euer Unterrichtsbeitrag
beschränkt sich momentan auf
Mitschreiben!
Kai Andere Lehrer würden sich freuen!

Michi Sag mal, hatte Hitler eigentlich Kinder?
P Klar, Himmler und Röhm und …
Andy Göbbels!
P Ach ja, der kleine Göbbels!

P Nehmen wir mal an in meiner Milz finden
Zerfälle statt. Welche Strahlungen
schaffen es heraus?
Andy Bei dem Vorbau nicht mal -Strahlung

Alle reden
P Und was für eine Energie/Ladung hat ein
Neutron?
Alles ist still
P So wünsch ich mir das … ABER DOCH
NICHT WENN ICH EINE FRAGE STELLE!

P Ich geb die ganze Zeit Hinweise! Ich klopf
wie blöd mit dem Zaunpfahl und ihr fragt
nur „Wat klopft’n da so?“

P Die zieh’n sich an, küssen sich nicht, aber
schwänzeln umeinander rum…

Frau Koch
Michi niest
K Schönheit!

Tobi Brunner kommt rein
K Sag den da draußen mal, dass sie leise sein
sollen!
Tobi Br (höflich)Seid bitte leiser!
(Damals) 5. Klässler Ja, ja!
K Los! Schlagt ihn! Der braucht Respekt!

K Von welchem Verb kommt „naquit“?
Tobi Br. Nackidei!

K Welche Farbe hat das 10.-Klass
Frenchbuch?
Willi Braun- Kackbraun!
K Ja, kackbraun, weil du drauf gekackt hast!

K Wo machst du Praktikum, Manu?
Manu In Dresden
K Da fährst du extra hin?
Manu Ja, ich geh extra rüber!

Kerstin What are the reasons for water shortage?

Lisa G. Because of dry climate and the fast
population.

K Fast population? Schnelle Bevölkerung?

Lisa G. Growth

Klier
K Ich bin der Sadist in dieser Gruppe!

K Im Darm ist Kot
Michi Welcher CODE?
Andy Schwertfisch!
Willi Alarm im Darm!

Biologieabfrage von Matthias W., dieser hat aber das Religions- statt des Biologieheft abgegeben

K Also Matthias, sag mir doch mal was eine
„Ich-Botschaft“ ist.

Heine
H Jaja heißt … dass ich euch schon kenne!

H Ihr seit hier um was zu lernen und was
euch passiert, wenn ihr das nicht macht,
seht ihr hier! (zeigt an sich runter)
Willi Nicht weinen!

Steger
S Drossel genau wie der Fink!

S Regelnr. 1 Wenn man einsagen will: Nichts
essen!
Regelnr. 2 Der, der abgefragt wir, darf sich
nicht am Ohr kratzen, sonst hört er’s nicht
Regelnr. 3 Die Reihen davor müssen lärm
machen
Das probieren wir jetzt einmal … wie war
die Antwort?

S Ist das wohl die Botenpflicht? Wir haben
so viel gestörte Schüler, da brauchen wir
auch einen gestörten Schülersprecher!

Alle schwätzen, auf einmal – stille
S Was’n jetzt los?! Verwächselt ihr mich
gerade mit dem Herrn Gerlach? Oder- ich
hab mir heut früh den Bart ‘n bissl
geschnitten. Vielleicht isses ja des!

Er schreibt was an die Tafel. Mimi schmeißt Willi einen Stift zu, der laut auf dem Tisch aufknallt.
S Was soll das (sauer)? War das die
schwarze Granate (lacht verrückt)?

S Seit dem ich den Typen (Michi) dahinten
sitzen hab, hat das Wort „erdrosseln“ eine
ganz neue Bedeutung!

Steger sitzt seit 5 min am Pult. Plötzlich
S Könnt ihr mich mal motivieren was zu
machen?
Klasse lacht, Herr Steger steht auf und macht das Radio an.

WR vor French SA; Andy blättert im Wörterbuch
S Ich seh gelb! Weg damit!
Andy Es ist doch nur n Wörterbuch
S Nein es ist in POWER Wörterbuch, ein
POWER … allein ein französisch
Wörterbuch POWER zu nennen …

Während WR Ex klingelt Lara’s Handy
Lara Darf ich’s schnell ausmachen?
S Ach ne, lass es doch! Ist doch beruhigend.
-später- und die Antwort zu Nummer 3
ist… (nach der Ex) … wenn die Fr.
Spitzenpfeil mal wieder sagt, dass ich zu
wenig Gruppenarbeit mach, soll sie mal zu
einer Ex von mir rein kommen.

S Also wenn der Herr Mäckl um die Ecke
rennt und nen Fünftklässler umwalzt,
dann war das Fahrlässigkeit!

Philipp rührt seinen Kaffee mit einer Parabelschablone um.
S (zu Austauschschülern) These are our
german spoons!

Plötzlich sind alle still.
S Seid ihr jetzt gestorben, oder was?

S (zu Magda) Also in Denver musst du dir so
nen Behinderten suchen. Weil dann darf
man bei Konzerten ganz nach vorn. Genau
vor Bruce Springsteen!

Rothauscher
R Was braucht man um Bier zu machen?
-Malz, Hopfen, Hefe, Wasser, …
Willi Und ganz viel Liebe <3

Verbesserung der Ex
R Noch n bisschen wohlwollender und ich
hätte Kleckse bewertet

Willi Bio ist für mich Abfall
R Ich bin nur hier um euch zu knechten

Ermann
E … wenn dann muss ich euch zeigen wo der
Hammer hängt… Ich sag’s euch: ich weiß
wo er hängt und ich bin nicht sonderlich
scharf drauf es euch zu zeigen!

E Marc, was ist ein „After“?
Marc H. …äh
Michi Ein Ausscheidungsorgan
E Das Arschloch, richtig!

Rede über sein (damals) zukünftiges W-Seminar
E Dieses Jahr hab ich viel Mädels dabei, also
Jungs ... die Latte liegt hoch!

E Ja! Heißt auf Deutsch: „Money makes the
world go round!“

E Die Abizeitung ist kein Klopapier!

Fleischer
Manu M. Darf ich auf’s Klo?
F Wichtiger Beitrag … nein! Und weil du
gefragt hast, lass ich den Wasserhahn
laufen!
Andy L. Da freuen sich die Kinder in Afrika!
F Und alle singen „Es klappert die Mühle am
Bach“! – Ne, hopp verschwinde!

Andy boxt Felix K. Fleischer schaut ihn verdutzt an
Andy Er hat mir seinen feuchten Finger ins Ohr
gesteckt!
F Ah, ein feuchter Futzi! Sicher, dass es nur
sein Finger war?
Andy Das hätte ich in meinem Mund gespührt.

Andy Wann haben sie eigentlich ihrer Frau zum
letzten Mal Blumen geschenkt?
F Ich bin doch schon verheiratet!

Geier
G Sind wir hier bei „Wünsch dir was“?

Besprechung von Fabeln
G Zwei rhetorische Figuren waren z.B. Ellipse
und Enjambement
Willi Ich dachte Fuchs und Elster?!?

G Was wollt ihr (für eine HA bis zur nächsten
Stunde)?
Paddy W. Maoam!

Michael sitzt in Deutsch und schnalzt mit der Zunge
G Ich hab am Fr. Deutsch-Abi beaufsichtigt.
Jetzt stell ich mit vor Michi sitzt in der
Mitte und …
Andy …kackt sich in die Hose!

Comic zu Prometheus liegt auf dem Overhead
G Warum soll das zum schmunzeln anregen?
Jungs grunzen
G Zum schmunzeln nicht grunzen!

Ganymed
G Johannes, wofür steht in diesem Fall der
Busen?
Willi Äh …
G In diesem Fall hast du auch einen …
Michi Ich weiß es, ich weiß es! Das ist die Ritze
dazwischen
G Also ich weiß nicht wie ihr das in Bio
gelernt habt, aber eigentlich ist der
Brustkorb gemeint

Thema: Sturm und Drang, Gedichtvortrag
G Ihr müsst euch jetzt hier nicht auf die Knie
scheißen, äh schmeißen. (Das möchte ich
mal sehen)

Thema: Genie
G Was fällt euch dazu ein?
- schlau (in bestimmten Bereichen)
- logisches (weiter)denken
- individuell
- neues Wissen
G Irgendwelche Personen die euch dazu
einfallen?
Alle Herr Bernhardt! (erst danach: Einstein ,
Darwin,..)
6.Stunde: Bernhardt/Mathe
Bernh. Die Frau Geier hat mir bescheid gesagt!
Früher hätte ich gesagt, dass ihr nur
schleimen wollt. Heute sag ich: ich weiß
zwar viel, aber ich hab immer noch nicht
herausbekommen, wie ich euch bei Mathe
helfen kann!

G will den Fernseher für die Klasse nebenan holen.
Kai Nee, wir brauchen den selber.
Lukas Und Erstens, sind wir cooler!

G Was ist der weiterführende Arbeitsauftrag
bei der Inhaltsangabe?
Tobias Bi. Vielleicht: „Male ein Bild zur
Geschichte“!

G sieht (nicht sehr begeistert), dass Jonas und Lukas nebeneinander sitzen.
Lukas Wir haben schon mal die Initiative
ergriffen und eine Lerngruppe gegründet!

G Lehrer sehen auch mit dem Hinterkopf!
Jonas Da ist nix drin!

G kommt nach längerer Krankheit wieder.
Kai Sie haben sich aber nicht verändert!

Scholz
Nadine Kommt da nicht noch ein zweites „u“ bei
„vouloir“?
S Nein
Nadine Oh! Dann hab ich’s jetzt 3 Jahre lang falsch
gemacht
S Schön, dass du heute wieder was gelernt
hast!

Andy Das französisch Buch ist wie ein Gedicht -
ich muss es nur auswendig lernen.

Stegmayr
Film schauen
Andy Da sind jadie Dialoge in Pornos noch
besser!
S Na du musst es ja wissen!

S Die Bilder von Hieronymus Bosch sind ein
bisschen freakig!
Tobi Bi. Ja! Mein Bild war auch freakig und ich hab
ne 4 bekommen!

Meier
M (zu Anna) Holde Meid! Halt a mal den
Mund!

M Na, Annabell, wird das was mit uns zwei?

M Was der Max Krampe produziert, ist zum
heulen! Heulen ist dann ein Infinitiv!

M (zu Max) Willst vielleicht meine Faust in
deiner Kehle versenkt haben?

M Du bist ein PVD! Das heißt: Penner vom
Dienst!

M Tobias, wir mögen dich alle! Aber
manchmal wirst du uns einfach zu viel!

Lukas O. beugt sich über Andy P.
M (angewidert)Hast du den etz geküsst??

M Ihr geistigen Dünnbrettbohrer!

M Wisst ihr was? Stirbt ein Beamter auf
seiner Dienstreise, ist die Dienstreise
beendet!

M Ja, was löst man denn wenn man bezahlt?
Matze Ne Busfahrkarte?

M Ja, was verbindet ihr denn mit dem
Vesuv?
Rahel Gundel Gaukelei?

M (zu Matthias) Hör auf den Enzner zu
quälen! Du bist 400 Jahre zu spät geboren
um ein Sadist zu sein!

M Pompeji war mit seiner Fischsoße Maggi
der Antike!

M Was ist los? Hast a weng Aufregung in der
Hose?

M Da könnte man den Taliban vertreiben,
wenn man 500 walkende Rentner
hinschickt!

M Ja, Toby! Du wirst auch mal ne Frau
finden! Hoffentlich haut sie dir immer mal
wieder eins drauf!

M Da stellen wir uns den Max mal als
Steinzeitmensch mit Ziegenfell als Kleider
vor. Der wirft einen Stein in die Luft, der
kommt wieder runter und fällt ihm auf die
Birne. Des macht er dreimal. Dann geht er
zum anderen Maxi und sagt: „ Hey, schau
mal! Wirf den Stein mal hoch!“ Der
macht's auch und ihm fällt auch der Stein
auf's Hirn. Nach dreimal hat auch er
geschnallt, dass der Stein wieder runter
kommt. Und dann haben die Steinzeit
Maxis die Fallgesetze entdeckt!

M Wer macht diesen schönen Satz? Der
Molitor! Der Molitor ist der Müller!

M (zu Tobi Bi.) Deine Aktionen sind so
sinnlos, wie der Leinenzwang für
Goldfische!

M (zu Tobi) Ich würde im Grab rotieren, wenn du Bundeskanzler werden würdest! Des wär a Grund, als Geist wieder-
zukommen!

M Wenn bei der Bundeswehr der
Kommandant: „Nemo considat!“ sagt, und
setzt dich hin, darfst am Wochenende net
heim!
Max M. Aber bei der Bundeswehr sprechen die
doch net Latein!

M Halt die Klappe, Tobiboy! Ich Chef, du nix!

M Wer ist gegen Fürth?
Paar Leute melden sich
M Meint ihr etz Fußball?
Klasse Ja
M Ach, die Schlurgies!

M Am Flughafen, wenn der Zöllner kommt
und sagt „Solvamus vidulum“, dann weiß
der Kai gleich, dass er sein Koffer
aufmachen soll!
K (genervt) Zöllner reden net Lateinisch!

M Mensch, Magdalena, spiel halt net Miss
Piggy!

M Wenn der Kuchen spricht, schweigen die
Krümel!
Matze Des heißt ich bin ein Krümel?
M Ja, wenn du mal alt und Lehrer bist, darfst
du auch Kuchen sein!

Lehner
L (in der 6ten Klasse)Das Passiv! Es wird
gekocht, es wird geschrieben, es wird
gedingst, es wird gebumst!

Vale schreibt unter die Strafarbeit nur „Vale“
L Ist das ein lateinischer Gruß?

L Der böse Mann mit dem Schnauzbart! Na
ja... über Voldemort spricht man ja auch
nicht

L Julia, soll ich mich jetzt im Unterricht
direkt neben dich setzen und dir ne
Spezialbetreuung geben?
Kai Des haben sie bei der Jenny schon
gemacht, und die ist im selben Jahr noch durchgefallen...

L Wir brauchen eine neue Sitzordnung!
Deswegen spielen wir: Bäumchen wechsel
dich! Jeder setzt sich da hin, wo er sitzen
will!
Nach dem Umsetzten...
L Jonas, du sitzt ja immer noch in der
ersten Reihe!
Jonas Ja, ich war zu faul, aufzustehen!

L Also ich kenn euch ja als Haufen
unvernünftiger Menschen...

Leilich
L Was soll das für ne Zeitform sein?
Tobi Mixed Zeit!

Guggenmoos
Jonas (zu Philipp) Fick dich!
G Nein, ich werde mich jetzt nicht ficken!

Guggi versetzt Tobi
Vinz Das ist ein kleiner Schritt für dich, aber ein
großer Schritt für die Menschheit!

Guggi fragt Vinz über Corrie ten Boom ab, der das Blatt auf dem Tisch liegen hat.
G Tu mal das Blatt weg!
Moritz (schaut von der Seite drauf)Des Blatt ist
doch bloß über Karotten!

G Kannst du bitte einen Satz mit Verb
sagen?
Moritz Aber unsere Mathelehrerin sagt auch
immer: „Des ist nix gut“!

Tasler
T Grundwissen ist das, was ich bei den
meisten Schülern am Grund ihres Wissens
entdecke.

T Wie alt ist denn Charlotte?
Ergebnis: -7

Reinhardt
R Das Volumengesetz von Gay Lussac...
Max Heißt der echt Gay? Des ist ja schwul!

R Nikolas, nenn mir doch mal ein paar
Elemente
Nicolas Feuer, Wasser, Erde, Luft?

Bläsing:
B Okay, ich sag euch jetzt mal was: Wenn
wir diese Landkarte haben, stellen wir sie
hier rein und geben sie nie mehr her! Aber
des dürft ihr net verraten!

B Ich hab eine Überraschung für euch!
Vinz Wir fahren ins Kino!!

B Am Montag haben wir zwei Stunden! Habt
ihr's gesehen? Voll cool!

B Ich hab die Drulla bezirzt! Wir dürfen jetzt
früher ins Museum!

Weber
W sitzt vorne auf einem Drehstuhl
W Hört man des eigentlich wenn ich mich
dreh??
Dreht sich auf dem Stuhl und sagt dabei gleichmäßig: Uh...

Thema: Trafo
Moritz H. Warum ist da n Blitz drauf?
Moritz M. Der gehört Harry Potter!

W Das hier ist Bastelspaß mit Manny!

W Wenn man bei Google Strom kauft...
Moritz Seit wann kann man bei Google Strom
kaufen??
Vinzenz Bei Shopping! Da musst du „Strom“
eingeben!

W Wenn der Ball runterfällt, fällt er wieder
hoch!

W Ich hab so nen Freund, wenn bei dem die
Hemmschwelle übertreten ist, rotiert
alles!
Kai Heißt der Berthold?

Weber macht den Trafo an.
W Das Geräusch ist typisch für einen Trafo!
Moritz Unser Overhead macht des auch!
Vinzenz Kann man dann mit unserem Overhead
auch Popcorn machen?

W Wie heißt der? Weinkamm? Kämmt der
denn den Wein?
Kai Nee, der hat Koteletten!
W Dann müsste er ja Kotelettenmann heißen!

W (über seine Skizze) Das ist ne Glühbirne! Ne Sonne hätte ja ein Gesicht!

W Wenn ihr net wisst, was ein Anker ist,
schaut mal nach unter www.anker.de!

Nach Fukushima
W Ich hab gestern 10 Dosen Thunfisch
gekauft! Und wenn der alle ist... gibt’s keinen Thunfisch mehr in meinem Leben!

Durchsage: Frau Strake soll bitte ins Sekretariat kommen.
Vinzenz Ach, die Schwangere!
W Bestimmt sind die Schwangerschaftstests
angekommen!
Moritz Und wieder ist es ein Junge!

Als die Baustelle war. Baggerschaufel fliegt direkt am Fenster vorbei!
W Alle glauben ja hinter den Gipsplatten ist
ne Baustelle! Aber eigentlich ist da die
zentrale Weltüberwachung und die Leute
auf dem Dach sind keine Bauarbeiter,
sondern Spione ausAfghanistan!

Magda Des Diagramm ist aber net logisch!
W Warum? Die Kreide fliegt doch 10 Meter
in der Sekunde.

Kai (zu Weber)Können sie dem mal in die
Fresse hauen?
Lukas Mach's doch selber! Schlägerei!
Schlägerei!

Kai Wie groß ist ne Atombombe?
W Keine Ahnung! Ich hab noch keine
gesehen, aber es kommt nicht auf die
Größe an, sondern auf die inneren Werte!

W Es gibt so viele Manfred Webers! Aber
keiner ist so schön!
Kai Ja ja, Physik macht sexy!

W Das ist der Grund, warum Elektroautos
nicht zur Tankstelle fahren, die würden mit ihren Funken das ganze
Benzin da zum Explodieren bringen!

W Wer richtig Physik machen will, braucht
keine Freunde!

Lukas hat sich die Hand mit Tesa eingewickelt.
W Zu meiner Zeit hat man sich net die Hände
mit Plastikband eingewickelt, weil da
waren Plastikbänder noch aus Holz!

W Wie bekommt man annähernd an einen
Kreis? 16-Eck, 32-Eck

Thea Viereck?

Bauer
B Have you any idea what job you will get?
Jonas I wanna be a farmer.
B Oh, that's great! You will have no
problems to find a wife!

B Lukas, willst du noch was sagen? Auch
Minderheiten werden berücksichtigt!

B (zu Max) Das war jetzt ne rhetorische
Frage, oder?
Max Was ist ne rhetorische Frage?

B Lukas, du hattest gestern ne schöne
Boxershort an! Fand die Frau Geier auch!
Lukas W. Ey, alle schaun mir aufn Arsch!
B Über irgendwas muss man ja im
Lehrerzimmer reden...
Lukas Schon klar, reifere Frauen stehen auf
mich!

Tobias Bi. lacht.
B Ist der nicht putzig?

B Also der Unterhaltungswert in eurer
Klasse ist ja grandios! Das ich dafür
bezahlt werde!

B Where can people stay very cheaply?
Jonas In a Mango House!

B Who created Winnetou?
Vinz Karl Marx

Lukas Sie haben laut Abizeitung die beste Frisur!
B Wundert mich, ich hab immer die Gleiche!
Ist bestimmt ironisch!
Jonas (leise)Des glaub ich aber auch!

B steht mit dem zerfetzten Klassenbuch vor der Klasse.
B Vinzenz? Was ist passiert???
Vinz Ich glaub, des ist kaputt!

Zeidler
Z Caesar hatte ja viele Ämter! Woher
kennen wir das?
Magda Hitler!
Z Nee, früher, so 30 – 40 Jahre!
Vinz Jesus??

Thema: Weltuntergang und Böller
Z Ja, was passiert denn wenn ein Böller in
deiner Hand explodiert?
Dennis Ach, bis dahin gibt’s E-Böller!

Z erzählt über einen Reiseführer.
Tobi Ist der Reiseführer auf Latein?
Merlin Hä? Hast du schon runter gegessen?

Lukas Würden sie einem Schüler, also männlich,
einen Verweise geben, wenn er sie küsst?
Z (stutzt)Wie kommt ihr da drauf?
Dennis Kennen sie, „wenn ich du wäre...“?

Merlin Und Tobi, schmeckt's?
Z Hey! Gib mir dein Essen! Ich hab eh
Hunger!

Z Wen trifft Caesar in Frankreich zuerst?
Marty Napoleon?

Z Meine Frau war 19, als ich sie kennen
gelernt hab!
Kai Und sie?
Z Sieben Jahre älter.
Moritz Sind sie immer noch 7 Jahre älter?

Z Der Fachterminus...
Dennis Und ich dachte schon, die Frau Wirth hat
des Wort erfunden!

Thema Erziehung
Z Und wie ist des bei euch?
Lukas Ach, bei uns ist doch eh alles schief
gelaufen!

Z Martina, wie geht’s dir?
Domi Warum fragen sie die Marty wie's ihr
geht?
Z Erstens, weil sie neu hier ist und zweitens,
weil ich dich nicht mag!

Claudius Warum immer ich?
Z Ja, ich mag dich nicht! Hab ich schon
immer gesagt!

Philipp übersetzt einen Satz
Z Ach, scheiße! Ich will die Schulaufgabe
nicht korrigieren!

Z Ja, was könnt ihr mir denn beibringen?
Domi Na ja, so im sozialen, menschlichen
Bereich...

Z Demosthenes hat Schmähreden gegen
Philipp gehalten.
Claudius Hab ich auch schon!

Z Nervt mich nicht, ich hatte am Freitag
schon Streit mit meiner Frau!
Matze Mussten sie auf dem Sofa schlafen?
Z Äh... nein....
Matze Na, dann kann's ja nicht so schlimm
gewesen sein.

Z Wir heißen ja nicht Dennis Blass!
Jmd. Hä? Wieso?
Z Ja, heißen wir doch nicht!

Z Ich hab heute früh schon zwei
Schülerinnen angeschissen.
Moritz Iiihh!

Z Also ich hoffe, dass du nicht Latein
wählst!
Philipp Nee, hab ich eigentlich nicht vor.
Z (erleichtert) Gut!

Z Kennt ihr das Buch?
Magda Lesen sie mal drauf, was hinten vor steht!

Z Also bei mir kommt bei Facebook an der Seite immer so Werbung – ich hoffe bei anderen auch – von Viagra und Samenbank Erlangen und so...

Nina soll einen Satz übersetzten:
Z Zier dich nicht, du willst es doch auch!
Nina Nein, der ist so lang!

Z Wenn man niest, sagt man ja normal
„Gesundheit“. Aber in der Achten Klasse
sagt man „Halt's Maul“.

Z Matthias, könntest du dich mit deiner
männlichen Stimme ein bisschen
zurückhalten? Das macht mich wuschig!

Billmann
B Wie kann man Ionen nachweisen?
Jonas Mit der Knallgasprobe.

B Schwefelsäure ist ja was ganz‘
Gefährliches! Damit haben Mörder schon
ihre Leichen verflüssigt! Und was glaubt
ihr, woher die Löcher in meinem Kittel
kommen? Aber ich will euch keine Angst
machen! Probiert den Versuch mal aus!

B macht ein Experiment. Dabei geht das Gerät kaputt!
B Die Reaktion war ein bisschen zu heftig...

B Unter 298 Kelvin kann sich ja keiner was
vorstellen! Da fragt man sich: „Ja, kochen
denn da die Eier schon?“ - äh, also die im
Topf natürlich!

Jesorsky
J Vorteile, wenn man Würmer hat!
Kai Für uns oder die Würmer?
…
J Also Erstens: Man ist nie alleine!

J Es herrscht absoluter Krieg im Reich der
Mikroorganismen!

J Wenn nicht genug Jod aufgenommen
wird...
Kai Wird man dann Blond?

J Dr. Jesorsky steht jederzeit für Fragen zur
Verfügung!

Domi und Johanna streiten über das Klassenbuch.
J (lacht) Wie ein Ehepaar!

J nimmt Domi in Chemie das Workbook ab.
Domi Ich muss das aber noch lesen!
J Nicht in diesem Leben!

Abfrage
J Jetzt schauen wir mal, was du auf der
Pfanne hast! Wie ist die Formel von
Teflon?

J Funktionelle Gruppen sind der Schlüssel
zur Chemie! Wer sie kennt, kennt Chemie!
Wer sie beherrscht, ist der Beherrscher‘
der Chemie!

J Herrlich! Ich liebe nichts mehr als Redox
Reaktionen! Da kann jedes Sudoku
einpacken!

Beginn eines neuen Themas.
J Ihr erinnert euch vielleicht...
Hanns Nein!

Zieglschmidt
Z Kinder sind nur beschränkt
geschäftsfähig...
Vinz Ich will aber die Schokolade!

Z Ich diktiere!
Dennis Moment! Ich bin nicht so'n Racer wie sie!

Z Also, Dennis, hälst du nächste Stunde ein
Referat?
Dennis Ich hab fei eine Zange dabei! Ich kann
ihnen die Nase lang ziehen!

Hepp
H Geht des, dass alle pünktlich da sind?
Tobi Bi. Na ja, wenn mein Bus voll ist, muss ich mit
dem anderen fahren, und dann komm ich
so 10 nach 8!
Moritz Du bist da noch nie nemmer
reingekommen!
Tobi Aber bei der Matheschuli...

H Was ist los, Vale? Du grinst so!
Kai Der grinst immer! Können sie den Fischer
fragen! Oh, der ist nicht mehr da!

H versucht Moritz durch Handzeichen auf das Wort „Betragsstriche“ zu bringen.
Andi M. Flugzeuglotse?!

H Muss der eigentlich im Klassenzimmer
sein?
Kai Wer? Der David oder der Fernseher?

H Ärgert euch, wenn ihr das falsch habt! Das
wisst ihr!
Einige fangen an zu knurren...

H Ladies first! Also, Tobi...

Wenzel
W Wenn alle reingehen, dann gehen alle rein
und wenn nicht alle reingehen, dann
gehen nicht alle rein.

Es regnet

W Wer hat sich am Wochenende nicht
geduscht?

Stille

W Ja, weil‘s regnet!

W Ihr bastelt als Hausaufgabe ein beliebiges
Dreieck.

Pascal Ich kann aber nicht basteln.

W Dann wird’s aber Zeit, dass du’s lernst!

Schultheiß
S (zu Hanns) Du siehst aus wie ne
Kaffeekanne mit Tropfenfänger.

Sophie Ich will Obst an der Kantine!
S Was is'n des?

S Da ist dann bei der Großreinigung ein
Schüler gefunden worden. Leicht
skelletiert, aber sonst in Ordnung!

Schultheiß verlässt das Klassenzimmer und schließt die Tür. Man hört mehrere Schreie. Gleich danach kommt er grinsend wieder herein...

Walz
W Der Heine ist schon bissiger. Also der
Heinrich Heine nicht unser Heine

Alle lachen

W … nicht dass ich dann in der Abizeitung
zitiert werde!

Andreas H. muss aufs Klo, will aufstehen und gehen, Tobias B. lässt ihn nicht durch.
Andi Darf ich mal aufs Klo, der Tobi lässt mich
net durch!
W Und dazu brauchst du mich? Fotz ihn halt!

W (zu Vale) Wie machst du des, dass du
immer grinst? Du könntest mal zum
Fernsehen!

Kai Nagellackentferner, Koks,...

W Mir fällt grad auf, wenn sich Schüler und
Lehrer schon ein bisschen länger kennen,
geht man miteinander um wie ich mit meiner Frau.

W Sie zetteln Debattenquickies an. Was ist
das? Klar, für das Thema brauch mer den
Tobias.

Blumentritt
B Einstellungen findet man unter
Einstellungen

B Wollt ihr drei des zu zweit machen?

B Na, Anthea, willst nen Bericht darüber
schreiben, was in der Klasse so passiert,
weil du die Klasse beobachtest. Aber auf
Dauer ist es uninteressant, weil immer des
gleiche gemacht wird. Ne, Lorenz?

Lorenz Was?

Gerlach
G Und dann sagt der Prof, oder halt der Assi,
der das korrigieren muss,...

Nina soll eine Karikatur interpretieren.
Nina Ich denke, das ist Buddha.
G (schreit) Das ist Helmut Kohl!!!

Fürstenhöfer
F I don’t understand you. In English, please.

Nils Lernen sie Deutsch!

Pascal We’ve for vegetable: fruit, salad, pasta

F Sorry?

Keiner kapierts

Pascal for vegetable: fruit, salad, pasta!

Jana P., Anthea und Heike lachen

Thea Für Gemüse

F You mean vegetarins

Pascal (zu Lars W., Üveys und Lukas M.) Ich hab’s
euch doch gesagt.

Sonsties
Wie heißt die Verfassung in der Bundesrepublik Deutschland?
Willi Brigitte?

-Verweis wegen melden mit Wurst
Andy Mit welcher Wurst?

Weinkamm Und wie fandet ihr den Vortrag?
Tobi Bi Also ich fand dem seine Fußakrobatik
lustig!

Lubitz fragt Lukas nach seinem Namen.
Lukas Ich heiß Wilhelm, wie der Kaiser!
Kai Sie können aber auch nur König sagen!

Wirth Seht ihr's! Jetzt hat er's verstanden! Und
wie sitzt er da?
Kai Wackelkopfdackel!

Wirth Wo empfängst du denn viele Leute?
Jonas Reichsparteitagsgelände!

Tobi Müsste man bei Zeilenangaben nicht
eigentlich „vf““ schreiben? Weil „fort
folgend“ wird doch mit „v“ geschrieben!

In Englisch: Diskussion über das Internet
Lukas It's better to go out and play with friends!
Jonas But there's fresh air!

Mitten in Physik geht die Tür auf, ein Junge fällt durch die Tür auf den Boden ins Klassenzimmer. Er steht auf und geht wieder.

Swoboda scheißt die Klasse zusammen, weil Wasser im gesamten Klassenzimmer steht. Toby nimmt den Tafelabzieher, steckt in auf den Besenstiel und zieht das Wasser aus dem Klassenzimmer raus.

Kerstin Die wurden aber nicht geschlagen?
Swoboda Nein, erschossen ist aber auch nicht viel
besser.

Simon Wie kann der keinen Vater haben? Der
muss doch irgendwo herkommen!
Lukas Na ja, wie Jesus halt!

Merlin Hitler war Nazi.

Rahel Ist das ne Sonne?
Merlin Nee, des sind ZWEI Sonnen. Auf Pandora
und gleich kommen die Avatare!

Tobi Und wer hat's erfunden? Der Doktor
Tetrapak!

Merlin Legenden sterben nie! Und ich bin ne
Legende! Ich bin Merlin!

Kai Morgen ist der Zeidler wieder da!
Andy Kai! Der ist verheiratet!

Dennis I splitted a G-O-3-Corner! (Geodreieck)

Kai Ey, wir müssen fei heute in Musik unsere
Hefte abgeben! Die werden kontrolliert!
Marty Hä? Ich hab doch gar kein Heft!

Vinz Also Kinder sollen im Auto so sitzen, dass
der Fahrer sie nicht berühren kann.
Moritz Genau! Weil es gibt auch Pädophile!

Thema Toleranz in Reli
Matze Aber wenn ich schwul bin, und mein
Nachbar toleriert mich nicht, dann wird er
mich trotzdem nie auffressen!
Nils Aber wenn du die Kannibalen tolerierst...

Claudius Die Planeten bewegen sich auf
epileptischen Bahnen.

Moritz Ich bin wie der Leuchtturm an der Küste!

Julia H. Nico, was machst du heute um 20.15 Uhr?
Nico Gossip Girl!

Matthias (steht am offenen Fenster, schreit)Ich bin
der König der Welt!

Max sieht sich die Kurbel für den Rollo an
Max Uh, die haben da jetzt ne Schraube
reingemacht! Aber nichts ist Maxsicher!
Reißt die Halterung weg und der Rollo geht zu...

Meditation in Reli...
Marty Mensch, Rahel, lenk mich nicht ab! Jetzt
hätte ich fast mein Zentrum im
Bauchnabel gehabt!
Julia A. Lasse dich net ablenken, sonst rutschts
wieder hoch!

Claudius Matthias, du hast einen Ingwer-Po.
Matze Was ist das?
Claudius Die Knolle!

Lang What things of school will you
remember?
Simon The edge.

Lang For what can you get a badge?
Kai Maybe for hero activities!

Flierl Was habt ihr denn am meisten auf den
Philippinen vermisst?
Anne Meine Familie.
Niklas Das Essen!

Flierl Sterbehilfe…Johanna! Ich will nichts Böses
sagen

Moritz Sterbehilfe, Johanna, nichts Böses!

Moritz Schauen sie mal, was mit meinem Blatt
passiert ist!
Lichtenberg Wirst du gemobbt in der Klasse?

Nordenburg That only does you good!

Nerding Ist das erhellend?

Üveys Nein, es ist dunkler geworden.

Nerding Könnt ihr bitte des waffeln einstellen?!

Sophie Dazu bräuchten wir erst ein Waffeleisen.

Bestimmung: Aktiv und Passiv

Mareike Der Kuchen wurde (von Sophie)
untersucht.

Kleinlein Dann würde ich ihn nicht mehr essen.

Einzelarbeit

Kleinlein Auch die Paare arbeiten getrennt sonst
reich ich die Scheidung ein!

Germanische Städte die römischen Ursprungs sind

Thea Basel liegt doch in Brüssel!!!

Torsten Darf ich mal aufs Klo. Meine Blase platzt
gleich.

Jana P. Des will ich sehn!

Zigeuner heißt mobile ethnische Minderheit

Tobi Bi. Dann müsste die Soße Mobile-ethnische
Minderheiten-Soße heißen

Merlin Und Mobile-ethnische-Minderheiten
Schnitzel!

1.Stunde Französisch im neuen Schuljahr: H.r Bachleitner legt eine Folie mit der Überschrift: „Spielanleitung“

Üveys Cool, welches Spiel spielen wir?

Leidenberger Du redest in Hieroglyphen

Leidenberger Ich bin jetzt quatschi